Nennt mich Vincenzo. Wenn ich in den Spiegel schaue, ergreift mich ein Rausch aus Entzücken, Staunen und Glück.
Ich berühre die Läppchen meiner Ohren mit den Daumen – und eine Welle zarter Ekstase durchdringt mich, ähnlich den ersten fünf Sekunden, nachdem man in den Schaft des Penis ein Rauschmittel namens „Kobzon“ injiziert hat.
Ich streichele die Läppchen mit der Handfläche und tauche ein in eine süße, endlose Ruhe, die dem Höhepunkt der Wirkung von HPZHSKUKT gleicht.
Ich springe hoch, greife die Läppchen mit Zeigefinger und Daumen, beginne zu masturbieren, indem ich sie mal öffne, mal wieder schließe – und die Vorahnung eines gewaltigen, starken, riesigen Orgasmus umhüllt meinen Kopf, wirft mich in Zittern, Seligkeit und Leidenschaft.
Die Läppchen füllen mich scheinbar ganz aus; ich verwandle mich vollständig, verliere das Licht in den Augen, den Verstand und die Scham.
Und ein wilder Höhepunkt überschwemmt mich ganz, hallt wider in der Pulsation des Blutes im ganzen Körper, in krampfhaftem Herzschlag und im Erguss des Samens nach innen.
Mir scheint, ich bin nicht schwanger geworden; ich glaube, ich könnte den Moment der Empfängnis spüren, der Selbsteinsamung.
Und ich fürchte, vor Liebe und Glück in diesem Augenblick zu sterben, und das ängstigt mich; und alles geschieht wie Zauberei. O, Giovanni Toscana!
Heute war es gut. Ich puderte meine Ohren, kämmte den Schambereich und schloss den Koffer.
Ich entschied mich, nach Amerika zu fliegen – das Land der Päderasten.
Ich bin ein Monoliz. Monolizen machen etwa die Hälfte der Russen und ein Viertel der Ukrainer aus.
Wir vögeln und werden schwanger durch Masturbation der Ohrläppchen.
Amerikaner sind Päderasten. Deutsche sind Achselkratzer, Franzosen sind Scheiße. Österreicher teilen sich in Männer und Frauen, Papua unterscheidet neunundzwanzig Geschlechter.
Toscana! Mir graut vor den Möglichkeiten, die sich ihnen eröffnen. Aber Perversionen sind verboten.
Geboren als Monoliz – wichs die Ohren. Wenn Päderast – handle entsprechend.
Ich fürchte die Gesetze, fürchte das Abschneiden meiner Ohren.
Sie sind so schön, dass ich, sobald ich in den Spiegel schaue, sofort erregt bin und gleich ein bisschen die Läppchen berühre.
Und wenn das in der Öffentlichkeit passiert, ist es furchtbar. Ich musste schon mehrmals Bußgeld zahlen. O, Toscana!
In der Kindheit, wenn ich damit am Tisch begann, bekam ich sofort eine ohrenbetäubende Ohrfeige von meinem Erzeuger.
—Liebe im Alleinsein!, brüllte er mir die abgedroschene, allbekannte Phrase zu, die in jedem Lesebuch steht.
—Verstehst du kein Russisch?!
—Ich verstehe, antwortete ich verängstigt.
—Na also, geh ins Klo, und da mach!
—Da stinkt’s.
—Mir scheißegal!, schrie der Mensch, der mich gezeugt hatte.
—Du musst dich anständig benehmen! Wenn ich tot bin, bleibst du allein in der Wohnung, und dann wichs dich ab, so viel du willst!
—Zu dir kamen gestern zwei Männermütter zum Saugen…, sagte ich weinend.
—Ach du Wurm!, tobte mein widerlicher Erzeuger.
—Dir geb ich’s!
Und er peitschte mich mit dem Gürtel über die Schultern.
Als er an Harnvergiftung starb, würgte ich ihn zu Ende.
Ich wollte seine ekelhaften Ohren abschneiden, die mich gezeugt hatten, die viel kleiner waren als meine, aber dann dachte ich, das könnte die Polizei misstrauisch machen.
Unsere Polizisten waren ein penibles Volk. Sie waren alle Weißrussen und hatten je zwei Vaginen pro Bruder.
Wenn sie „tju-tju“ machen mussten, umarmten sie sich, küssten sich, nannten einander „Maschkas“ und steckten sich gegenseitig zwei Finger beider Hände in diese Vaginen.
So konnten sie stundenlang stehen. Und ständig – Küsse, „Maschkas“. Kein Wunder, dass man sie „Maschkas“ nannte.
Ich hasste sie, und sie nannten uns „Ohrwichser“ und versuchten ständig, uns bei Verletzung des Anstands zu erwischen.
Ein „Maschka“ hasste mich besonders.
—He, du Ohrwichser!, rief er mir zu.
—Greifst du etwa ans Läppchen?
Er kam auf mich zu, stank mit seinen stolz hervorgequollenen Vaginen, die sich mit Blut füllten wie Glotzaugen.
—Keineswegs, mein lieber Freund und Kumpel!, antwortete ich unwillig.
—Pass auf, upere!.., sagte der „Maschka“ und schritt würdevoll davon.
O, Toscana! Wie lange können sie mich noch quälen!
Heute entschied ich mich, nach Amerika zu fliegen. Dort sind Päderasten, und ich bin Tourist.
Ja, ich will pervertiert werden. Ja, das kostet viel Geld (Amerikanern ist alles egal, außer ihren gebräunten, männlichen Ärschen).
Ja, ich verdiente das Geld bei widerlichen Türken, die mir in den Mund scheißen.
Ja, man hat mich fast dabei erwischt, und ich musste sagen, ich hätte von mir selbst gegessen (wie gut, dass Scheiße bei allen gleich schmeckt!).
Aber ich will all das erleben, was ich als Kind sah, als ich meinem Erzeuger zuschaute, der all sein anständiges Geld, das der Großvater verdient hatte, für allerlei Vergnügungen ausgab.
Ich will! Und obwohl man bei uns auch alle Freuden und Wonnen finden kann, ist mir das egal.
Ich will einfach ein anderes Land sehen; einen Wolkenkratzer betrachten und den Arsch der American Dream berühren – ihr Hauptmonument, das irgendwo da steht.
Und ich flog.
2. IM FLUGZEUG
Die Stewardess mit dem großen Schwanz auf der Stirn fragte mich:
—Cognac, Galle, Pisse, Scheiße, Wasser?
—Ich will mir einen Schuss setzen, sagte ich schüchtern.
—Junge, bist du blöd, machst Witze?!, ärgerte sie sich.
—Geh schnell ins Klo, warte.
Ich stand auf, aber da ging das Flugzeug in eine steile Kurve.
Ich fiel auf einen Türken, der wie Gelee aussah, und er begann mich sofort zu umhüllen, brummend.
—Du bist zart wie eine Birne in meinem Land!, rief er.
—Geh ins Loch!, schrie ich.
—Ich bin Russe!
Er sonderte eine stinkende Substanz ab, die Kleber erinnerte. Er war furchtbar geil.
—Fliegst du nach Amerika, Musdrillnik?, schnurrte er.
Ich konnte mich nicht von diesem klebrigen menschlichen Wesen lösen.
—Dort Freiheit, dort alles. Bist du Monoliz?!
—Ja, antwortete ich aggressiv.
Und da begann dieser Mistkerl, meine Ohren mit seinen Tentakeln oder was auch immer zu reizen, die diesen Kleber absonderten.
—Ah!, brüllte ich.
—Ich bin nicht bereit! Es ist mir sehr – sehr – sehr angenehm!
Das Flugzeug machte wieder eine idiotische Kurve (offenbar machten die Piloten „tju-tju“), und ich wurde sofort vom Türken weggeschleudert.
—Junge, bist du hier?, fragte die Stewardess überrascht, die ich fast umgerannt hätte.
Sie ging zu einem Türken mit Nachttopf.
—Ich liebe Sie, mein Menschlein!, sagte ich spöttisch und berührte meine Läppchen.
—Schnell da rein, flüsterte die Stewardess.
Ich rannte ins Klo und schloss ab.
Nach einer Weile klopfte es. Ich öffnete, und die Stewardess kam mit einer riesigen Spritze herein.
—Was ist das?, fragte ich verdutzt.
—Das ist ‚wan-wan‘!, sagte sie stolz.
—Das beste Zeug, das neueste von den Untergrundhändlern. Wird ins Rückenmark injiziert. Für dich umsonst, aber du musst mich auf die Wange küssen.
—Bitte, sagte ich und küsste sie.
Sie wurde sofort rot, der Schwanz auf der Stirn richtete sich auf, und ihre Augen füllten sich mit Sperma.
—Unmöglich…, hauchte sie.
—Das ist… alles… Ich weiß nicht… Ich kann dich nicht bitten um mehr…
—Wir haben nur einmal vereinbart!, sagte ich wütend und entblößte den Rücken.
—Bitte die Regeln beachten.
—Na gut, gut…, stammelte sie.
—Ich nur so…
Ich spürte einen fürchterlichen Schmerz, als ob man mir den Rücken in zwei Teile brach, aber sobald ich mich umdrehen und dieser Plage eine reinhauen wollte, kam ein wildes Vergnügen, Wärme und Glück, dass ich direkt auf den Klofenster fiel, ohne zu bemerken, dass ich mit dem Hinterkopf gegen die Schüssel knallte.
Und ich versank in einer süßen Ewigkeit, zu der das einfache Wort „Paradies“ am besten passt.
3. SCHRAUBSTOCK!
Ich kam zu mir, als das Flugzeug schon am Boden stand.
Jemand hämmerte furchtbar an die Klotür, wo ich immer noch lag.
Das Läppchen meines rechten Ohrs war in irgendjemandes Scheiße getaucht. Das war ein bisschen angenehm, aber ich sprang sofort auf, erinnerte mich an die Türken.
Mein Rücken schmerzte höllisch. Wieder das grausame Klopfen.
—Mach auf, wer da, oder ich reiß dir die Nase ab!
Ich öffnete, vor mir stand der Pilot. Als er mich sah, straffte er sich und sagte.
—Verzeihen Sie, Sir. Ich dachte, das ist Jones, Sir. Aber das sind Sie, Sir. Willkommen in Amerika, Sir.
—Wo ist der Wolkenkratzer?, fragte ich schläfrig.
—Da, Sir, antwortete der Pilot.
Ich ging hinaus, nahm meine kleine Tasche und betrat amerikanischen Boden.
Es war heiß; überall fuhren Busse, gesteuert von gebräunten Männern.
Nach diversen Formalitäten war ich im Flughafen. Direkt vor mir eine Bar, in der es Whiskey gab.
Ich setzte mich an den Tisch, spürte wilden Schmerz im Rücken. Giovanni Toscana!
Ein gebräunter, strammer Barkeeper kam, lächelte mich weißzahnig an und gähnte dann.
—Ich will eine Tasse Whiskey, sagte ich.
Er nickte, goss ein.
Und da sah ich, dass rechts und links von mir zwei Typen Platz nahmen.
Sie waren Amerikaner; rotwangig wie Tomaten und in riesigen Farmerkappen, auf denen aus irgendeinem Grund „Schwanz“ stand.
—Hey du, Männlein, sagte der eine.
—Bübchen, Kleiner, Knirps, sagte der andere.
—Bist du Russe?!
Ich nippte Whiskey und gab meinem Gesicht Entschlossenheit.
—Monoliz!, sagte ich stolz.
—Willst du nicht schrauben?, fragte der eine.
—Ja, schrauben nicht?!
Fünfzig Dollar plus dein Arsch, hm? Die Lage wurde kritisch.
Hätte ich zwei Messer gehabt, hätte ich sie sofort in die Kehlen gestochen.
Ich lächelte und sagte:
—Okay, Jungs.
Sie freuten sich, klopften mir auf den Rücken, woran ich fast starb, und führten mich ins Klo.
—Unsere Klos sind nicht eure Klos, sagte mir einer unterwegs.
—Nenn mich Abram.
—Ja, eure Klos sind Scheiße, unsere sind top, rief der andere.
—Und mich nenn Isak.
Und wir gingen ins Klo und stellten uns in die Mitte.
—Na und?, fragte ich.
—Was?, erwiderte der eine.
—Was?, wiederholte der andere.
—Wie das?, sagte ich.
Da lachten sie und schlugen mir auf den Arsch.
—Der Knirps hat wohl noch nie geschraubt. Er ist Jungfrau! Das ist Glück, Abram?!
—Genau, Isak!
Sie zwangen mich auf die Knie, und sie stellten sich an meine Ohren, rechts und links von mir.
Einer stand vorn zu mir, der andere hinten.
Und plötzlich, wie auf Kommando, zogen sie Hosen und Unterhosen aus und entblößten riesige Schwänze.
Abram rief „Hop!“, und sie begannen, meine Ohrläppchen von zwei Seiten zu ficken. Zick-zack-zick-zack…
Giovanni Toscana! Welch ein Vergnügen?… Welch ein Wunder, Wonne, Scham, Gipfel!
Jetzt weiß ich, was Pervertieren ist! Jetzt verstehe ich, wie recht mein Dreckserzeuger hatte.
Noch! Noch! Noch!
Und da, im Moment meines Orgasmus, als mein ganzer Kopf sich ausdehnte bis zu den Maßen des Universums, ertönte ein Pfiff.
—Polizei!, brüllten Abram und Isak ängstlich und knöpften die Hosen zu.
—Tschüss, Junge, wir finden dich! Dein Arsch gehört uns.
Mit diesen Worten kletterten sie durch ein Fenster und verschwanden.
Ich blieb auf Knien, gerade im Gipfel meines Genusses.
—Ah, Russe, sagte der gebräunte Polizist.
—Und gleich losgelegt!.. Ai-ai-ai! Tourist!.. Ab in den Knast mit ihm. Zum Gesindel. Er darf nicht mit echten Männern umgehen! Schade, die Schufte nicht erwischt!
Sie legten mir Handschellen an und schleppten mich irgendwohin.
Ich dachte, ich würde den Wolkenkratzer wohl nicht mehr sehen. Und doch war meine Stimmung herrlich. Schraubstock!
4. OHNE AUS DEM MUND ZU NEHMEN
—Du musst, du Drecksack, die Regeln dieser Zelle befolgen!, erklärte der Acht-Eier-Mann, der über mir stand.
—Ich bin hier der Boss! Wenn ich scheiße, teilt sich meine Scheiße in achtundzwanzig Teile und wird von allen gefressen! Verstanden??
—Geh ins Loch, du tschechischer Abschaum!, sagte ich und stand auf.
—Friss selbst!
—Ach du…, begann der Tscheche, wütend über meine Frechheit, aber da biss ich ihm in den Pimmel.
Er jaulte, begann mich mit Händen, Füßen zu schlagen, zappelte, aber ich ließ nicht los.
Er nahm eine scharfe Löffel und holte aus, und da wurde ich endgültig sauer.
Ich biss fest zu und biss den Pimmel ab. Der Tscheche fiel auf den Zellenboden und wurde ohnmächtig.
Ich spuckte den Pimmel aus und sagte laut, damit alle es hörten:
—Tscheche ohne Pimmel – Slowake!
Allgemeines Gelächter war die Antwort.
Eine Art Nanai-Frau kam, ganz aus Schlitzen bestehend, und piepste:
—Jetzt bist du unser Kommandant! Wir essen jetzt deine Scheiße.
Alle nickten zustimmend.
Von da an wurde mein Leben wunderbar. Ich tat, was ich wollte.
Da es ein Gefängnis war und da keine gebräunten Amerikaner da waren, überwachte uns niemand, und ich erprobte wohl alle Arten von Perversionen nach Schnobel-Schneider.
O, Giovanni Toscana! Wie herrlich, wie wundervoll, wie großartig war alles, was ich erlebte!
Aber besonders mochten mich zwei englische Zwillinge, verbunden durch einen einzigen Kitzler.
Sie kamen meist morgens zu mir, wenn ich im Bett lag und jemand mich verwöhnte, und sagten:
—O, Herrscher, o, Geliebter, o, Freude, o, Sinn! Lass uns saugen, lass uns!
—Noch nicht Zeit, Mädels, sagte ich.
—Geduldet euch.
Das Saugen schob ich hinaus, aus Furcht, in den Perversionen enttäuscht zu werden.
Und die Engländerinnen kamen immer wieder.
Schließlich, als ich meinte, den ganzen Satz von allem ausgeschöpft zu haben, was man von lebender und toter Menschheit kriegen kann (die Leichenreste fraß unser Belgier), sagte ich:
—Gut. Ich stimme zu. Ich gebe mein Einverständnis. Ich willige ein! Saugt, Lieben, saugt!
Ich scheuchte alle weg. Sie kamen zu mir, knieten sich hin, und jede nahm mein Läppchen in den Mund.
Und da… Schon das allein durchbohrte mich wie ein Pfeil in die Brust.
Sie begannen zu saugen, sie saugten, und ich erlebte, was ich nie erlebt hatte; ich schrie, quietschte, verlor das Bewusstsein.
Und schließlich verstand ich, dass ich nicht mehr kann, nicht mehr aushalte; ich presste heraus:
—Alles… Stopp…
Aber sie hörten nicht auf und nahmen meine Ohren nicht aus ihren Mündern.
Ich begann zu zucken, versuchte aufzustehen, aber da merkte ich, dass man mich hielt.
Deutsche oder wer auch immer hielten mich an Händen und Füßen fest, ließen mich nicht entkommen vor diesem Wahnsinn, vor dieser Wonne, vor diesem Tod.
Ich erstarrte; ich begann zu zappeln wie in einem epileptischen Anfall.
Und ich verstand, dass ein Monoliz so langes Saugen nicht ertragen kann; dass es zerstörerisch, furchtbar, tödlich ist.
Und dass die ganze Zelle das wusste und, meine Quälereien hassend, beschlossen hatte, mich zu erledigen.
Nun ja! Was kann besser sein als Tod durch das höchste Vergnügen, das überhaupt möglich ist?!
Ich sah, wie ich in einen regenbogenfarbenen, zarten Tunnel flog; er umhüllte mich mit Liebe, Hingabe, Größe.
Und als plötzlich ein Blitz aufflammte und ich erkannte, dass mein Tod gekommen war, verschwand diese ganze Realität.
